Реклама


Страничка партнеров

Страница статьи

Брачный контракт

Сейчас в нашу жизнь все чаще входит слово «контракт». Контракт на поставку, на обслуживание, на издание книги… В бизнесе без контрактов нельзя: они регулируют прежде всего финансовые взаимоотношения и ответственность партнеров. Но как прикажете понимать такое словосочетание, как «брачный контракт»? Разве можно уложить в рамки сухого делового соглашения совместную жизнь? И главное – зачем это нужно делать?

Оказывается, при грамотном подходе брачный контракт – вещь очень даже полезная. Главное – определиться с некоторыми его тонкостями и понятиями. И ничего не перепутать.

Во-первых, брачный контракт вовсе не обязует супругов (как правило, будущих)
подробно расписывать, как они собираются совместно жить. В области своего применения
брачный контракт ничем не отличается от деловых контрактов, потому что призван
регулировать имущественные отношения супругов при разводе. Иными словами, брачный контракт определяет, не как супругам жить, а как в случае чего разводиться.

Поэтому ошибаются те, кто искренне считает, будто брачным контрактом должно быть определено разделение семейных обязанностей, наличие и количество детей или частота половых актов в неделю. Разумеется, обо всех подобных вещах супругам есть смысл подробно поговорить перед заключением семейного союза, но брачный контракт они составляют лишь затем, чтобы четко определить: что может стать причиной для расторжения брака и что кому достанется в случае развода. Более того, брачный контракт фактически “вступает в силу” тогда, когда супруги утрачивают возможность достичь согласия сами по себе. И вообще он имеет смысл только тогда, когда внутри семьи ему придается статус внутреннего семейного закона, а не просто, как говориться, филькиной грамоты, которая никого ни к чему не обязывает.
Брачные контракты у нас появились недавно, но скажем так – не прижились пока. И тому есть немало причин.

·    Издавна у нас были в почете (да зачастую и до сих пор актуальны) розовые мечты и витание в облаках. Браки заключались никак не по расчету (это считалось безусловно презираемым, хотя доля трезвого расчета не помешает даже в браке по самой горячей любви), а по… вспыхнувшему взаимному влечению, которое в большинстве случаев называлось любовью и как бы обязывало его и ее срочно нестись в ЗАГС. И при таком подходе к браку был откровенный настрой на вечную любовь и прочность советской семьи: фактически людям, создающим семью, не давалось никакого права на ошибку, и это при отсутствии самой малой подготовки к созданию семейного союза! Поэтому в таких условиях просто не мог даже возникнуть никакой брачный контракт: во-первых, открыто говорилось, что деньги
- это грязь (хотя при разводе каждый старался этой грязи заграбастать побольше), и всякий расчет при заключении брака был безусловно презираем (хотя, конечно – не сам расчет, а открытые разговоры о нем, и в такой ситуации за разговорами о горячей любви и самых бескорыстных намерениях и пряталось большинство фиктивных браков), а во-вторых, при культе вечной единственной любви как
можно было на пороге загса разговаривать о разводе! Хотя на самом деле
составление брачного контракта никак не предопределяет развод и даже где-то от него страхует. Ведь в нем так и написано: «Если мы разведемся, то…» А собственно разводиться никто вас и не заставляет.
·    Во-вторых, смешно было заключать брачный контракт в стране, где у большинства
просто-напросто не было никакого существенного личного имущества. Все подобное тоже презиралось и клеймилось «частной собственностью». Сколько было душ населения на одну машину – просто вспомнить смешно. Так что большинству при разводе и делить-то было нечего, кроме детей (хотя брачный договор предусматривает и такой пункт: с кем в случае развода останутся дети, но тогда и разговоров об этом не велось: кому же еще детей, только матери!) Единственным существенным предметом спора была квартира, но и она тоже была не своя, а государственная. Поэтому эта лишняя бумажка была никому не нужна.
·    В-третьих, в сегодняшней обстановке, когда у людей стала появляться значимая личная собственность и стало что делить при разводе, брачные контракты тоже плохо приживаются: в первую очередь потому, что шатко и нестабильно все вокруг, в том числе законодательство и вообще правовые отношения. Обычные-то контракты с нами стараются не заключать – особенно иностранцы: сегодня у нас
один закон, а завтра другой, на что тут можно надеяться? Да и вообще: договорится пара, как делить квартиру, а к моменту развода квартира либо уйдет за кредит,
либо будет принадлежать не мужу, а его многочисленным родственникам…

Однако при всех этих причинах брачные контракты все равно пусть не в очень скором времени, но все же станут распространенной практикой. Ведь у него есть очень серьезные плюсы:

·    во-первых, вы никоим образом не покупаете под видом супруга кота в мешке – это что касается имущественных целей вашей дорогой половины. Таким образом можно избежать многих браков по расчету, которые на самом деле являются браками за имущество. И если изначально оговорить, что вы не собираетесь, к примеру, включать супруга в число собственников своей приватизированной площади – у того может отпасть охота жениться «за квартиру» еще на пороге ЗАГСа, и таким образом вы избежите лишней нервотрепки. Кстати, если уж вы
дали ему такое право (хотя никто не обязывает вас это делать) – говорить о том, что
не станете при разводе делить площадь, невозможно. Любой брачный контракт (как и любой прочий договор) подчиняется действующему законодательству. Так что есть прямой резон заключать контракт непосредственно перед регистрацией брака, а не после.
·    Брачный договор не провоцирует развод, а в большинстве случаев удерживает от него. Ведь если в «неконтрактной семье» муж или жена в случае чего мог шантажировать свою половину разводом или же бросить «Развожусь!!!» под действием эмоций, то при брачном договоре сто раз подумаешь, прежде чем предложить развод: ведь в этом случае каждый из супругов лишается определенной части общего имущества. И станет говорить о разводе только в том
случае, если будет согласен на эту потерю, то есть все взвесит рационально. И явно уменьшится количество разводов «под горячую руку», когда супруги ругались- ругались, очнулись – а уже свидетельство о разводе в кармане… При брачном контракте, составленном надлежащим образом, ни один из супругов не заинтересован в создании разводной ситуации. Но если ошибка в выборе произошла и осознана на уровне разума, а не эмоций – никто из супругов не будет обижен по крайней мере материально.
·    Наличие брачного контракта, составленного и заверенного надлежащим образом,
избавляет супругов от практически самой муторной части развода: имущественных споров. А если все имущество уже заранее распределено и ругаться зачастую не о чем, развод становится более мирным и спокойным, что, без сомнения, только на благо бывшим супругам.
·    И прежде всего брачный контракт на пользу общим детям. Хотя бы потому, что при разводе не происходит дележки детей, когда ребенка рвут на части и используют его как орудие мести и борьбы между папой и мамой… В таком случае развод родителей не станет для ребенка психотравмой.
Теперь несколько слов о том, как составить контракт тем самым «надлежащим образом». Разумеется, все юридические тонкости необходимо прояснить у юриста. Однако и психотерапевту есть немало работы при составлении брачного договора…
Прежде всего давайте обсудим, что должно и что не должно наличествовать в брачном договоре. Во-первых, уже понятно, что он регулирует дележ имущества (и возможно, распределение детей) в случае развода, а никак не уклад семейной и сексуальной жизни супругов. Но и тогда возникают вопросы типа: «А если на момент составления договора у мужа (жены) не было квартиры (машины, дачи, накоплений в банке), а в браке появится? А если мы составим соглашение, а потом он (она) откажется его выполнять?» и так далее.

В сегодняшней нестабильной обстановке брачный договор в основном составляется по принципу «если – то». Иными словами, если у супругов появится какая-то существенная собственность – от Роллс-ройса до телевизора, то поделят они его так-то (чаще всего указываются процентные отношения стоимости). Никто не мешает, кстати, договориться о том, что все нажитое одним супругом ему и останется, или что все будет делиться строго пополам и так далее. Или, например, «если супруг(а) заложит общее жилье в кредит (пусть даже и не собирался этого делать), то в случае неуспеха он обязан предоставить жилье другому супругу» и т.д. И этих «если-то» должно быть достаточное количество, чтобы учесть как можно больше возможных вариантов развития событий. Иными словами, брачный контракт должен быть как можно более «резиновый», должен учитывать как можно большее количество вариантов развития ситуации и возможных форс-мажорных обстоятельств (действий непреодолимой силы) – для того, чтобы к этому контракту больше не возвращаться. Потому что практика перезаключения договора брака по любому поводу изначально сводит на нет всю суть брачного контракта.

Соблазн изменять брачный контракт чуть ли не каждый день может вскоре перерасти в шантаж одного супруга другим: мол, не будешь меня слушаться – пойду и изменю брачный контракт, так, что тебе в случае развода ничего не достанется (а потом, соответственно, можно пугать разводом, поставив супруга – чаще супругу – в материальную зависимость от собственной персоны). И здесь действуют два основных правила: во-первых, брачный контракт должен быть изначально составлен на паритетной основе и не должен ущемлять права ни одного из супругов, а во-вторых, контракт, конечно, можно изменить, но по достаточно весомому поводу и непременно при наличии обоюдного активного желания обоих супругов, выраженного добровольно. А не так, что какой-нибудь толстосум притащил за косы свою супругу к нотариусу и тычет ее носом в стол: подписывай изменение контракта, по которому тебе при разводе достанется ноль целых шиш десятых!

И нотариус, который заверяет брачный контракт (а такой контракт обязательно должен быть нотариально заверен), обязан удостовериться в добровольности заключения такого контракта обеими сторонами. Конечно, в сегодняшней криминальной ситуации нотариуса, который тоже живой человек и работает чаще всего частным образом, иногда можно либо запугать, либо просто-напросто купить, и он удостоверит что хочешь даже в отсутствие одного из супругов. И это еще одна причина того, что брачные контракты даже на сегодняшний день не стали популярными – нет у нас еще правового государства…

Теперь по поводу случая, когда второй супруг отказывается выполнять требования брачного договора при разводе. Как и в любом контракте, в брачном должны быть предусмотрены санкции за невыполнение договорных обязательств. В партнерских современных договорах по традиции в конце пишется такая фраза: «Все споры и разногласия по настоящему контракту стороны будут решать путем взаимных переговоров. Если же соглашение не достигнуто, спор будет решаться в соответствии с действующим законодательством». Нелишне внести такую строку и в брачный контракт. И если «стороны не достигли соглашения путем переговоров», разрешать спор в соответствии с Семейным кодексом – благо новый Семейный кодекс, в отличие от КоБСа,
брачный договор признает (если тот составлен «без нарушений имущественного и жилищного законодательства»).

И разумеется, к контракту должны быть приложения: все договоренности необходимо привести в так называемое юридическое соответствие. Потому что опять же, любые договоренности между супругами должны соответствовать законодательству, иначе такой контракт не действует. Например, если супруг обещает в случае развода разменять квартиру и предоставить жене часть жилья, то необходимо, чтобы ее право на эту часть было зафиксировано юридически. В противном случае при разводе судья может сказать:
«Не знаю никакого брачного контракта, вы здесь не прописаны, и вообще это его личная собственность!» Таким образом необходимо закрепить возможное право на то имущество, принадлежность которого определяется законом. Разумеется, подписывать свою половину телевизора или стенки не стоит, но что касается квартир, дач и прочих крупногабаритных ценностей – стоит позаботиться о документальном подтверждении супружеских намерений.

Разумеется, и здесь есть своя лазейка – несовершенство нашего законодательства:
брачный контракт обычно заключается ДО регистрации брака, а супруга к себе прописать
можно только ПОСЛЕ таковой… Поэтому пожалуйста: составь контракт, распишись, а потом не прописывай благоверную и квартирой не делись… А все потому, что право на проживание у нас во многих случаях до сих пор регламентируется пропиской. Но вспомните при этом при составлении контракта о тех самых санкциях за невыполнение!

К тому же составление брачного договора и в частности приведение к юридическому соответствию – хорошая проверка для потенциального супруга. Если он отказывается дать другому супругу вероятность права на имущество, то следует подумать, стоит ли вообще регистрировать такой брак. Потому что слова «Да ты что, мне не веришь? Да мое слово твердое!» и тому подобные в большинстве случаев говорят как раз об обратном – о том, что вас хотели обвести вокруг пальца… Да и вообще составление контракта – тоже своеобразный “тест на совместимость”: если вы на этом этапе не сумели договориться, то вряд ли сумеете прийти к согласию и в будущей семейной жизни…

Разумеется, сегодняшний брачный контракт – далеко не верх совершенства и не решение всех разводных проблем. Скажем, можно заключить брачный договор по всей форме, а дальше искать пути его нарушить «скрытыми методами» – как правило, криминальными. Например, устроить супругу такую невыносимую жизнь, что он (она) сбежит и плюнет на квартиру и прочие имущественные права… Особенно это часто встречается там, где брачный договор заключили обеспеченный муж (особенно если он криминалом и нажил свое состояние), и жена, у которой нет самостоятельных доходов – и соответственно, мала вероятность, что она откажется от своей доли. Да к тому же у таких мужчин вообще срабатывает установка: «А чего это я должен делиться? Подумаешь – она со мной столько лет прожила и работала только на меня?» Вот он, видите ли, добытчик, и в доме у него, как говорил герой известного мультика, «все мое: стол мой, холодильник мой, то, что в холодильнике, тоже мое!..» А нервотрепка при разводе, да еще встреча с законодательными, а то и с карающими органами ему совершенно не нужна… Да и отношение к такой жене – как к собственной вещи, которая вообще ни на что
претендовать не должна и которую проще пристукнуть, чтобы не путалась под
ногами…Увы, таких случаев много. Но именно брачный контракт здесь может стать своеобразной защитой для жены.

В случае, если имущественные права супругов неравны, брачный контракт составляется обязательно. А далее его наличие (а зачастую и содержание) не должно храниться в тайне:
конечно, не нужно кричать об этом на любом перекрестке, но заинтересованные в вашем благополучии лица должны быть поставлены в известность и о существовании контракта, и о его примерном содержании. А еще лучше – поместите в надежные руки (родственнику или своему адвокату) копию этого контракта. О чем поставьте в известности вашего слишком горячего супруга. Мол, если что со мной случится, знай – копия нашего контракта находится в надежных руках моих друзей, и в случае чего ты становишься подозреваемым номер один – сразу выйдут на тебя и трясти будут по полной программе…
И еще. При составлении брачного контракта (внимание, недобросовестные супруги!) гораздо выгоднее держать свое слово. Потому что если вы обещали что-то в брачном договоре., а потом от всех своих обещаний отказываетесь – конечно, юридически к вам подкопаешься не всегда. Но учтите, что на психологическом уровне у вашей супруги (супруга) включится ассоциативное определение: «Мой супруг допускает обман в семейной жизни». И фактически у вашей половины развязаны руки если не в плане имущества, то в плане наставления вам ветвистых рогов… Да и с имуществом можно что- нибудь схитрить: совесть у супруга болеть не будет. Вы же сами признались в том, что обман для вас не преступление и даже не проступок, а естественное состояние супружеской жизни! И если обман в принципе допустим, в семье можно наворотить немало дел – и не факт, что без последствий для вас.
А вообще брачный договор при всех его слабых местах – штука довольно выгодная. И нет ничего страшного в таком «меркантильном подходе». Ведь и сам брак, собственно, столь же меркантилен: ведь изначально он в первую очередь регулирует имущественные отношения, а потом уже социальные и интимные…
Вот теперь становится особенно понятно, почему заключать брак в нашем обществе выгоднее женщине, а не мужчине. Мужчина, как правило, основной добытчик материальных благ, и при расторжении нерегистрированного брака с него хоть и возможно теоретически что-то получить, но для этого надо предоставить кучу разных
доказательств. И расставаясь, такой мужчина что хочет, то и воротит: хочет – даст бывшей
супруге денег, хочет – не даст… А в регистрированном браке он обязан как минимум выплатить алименты на детей, а то и содержание жене-домохозяйке. То есть брак призван защищать интересы слабых женщин: беда только, что порой это делается так активно, что напрочь ущемляются права мужчин. Что называется, перестарались… В том числе известно, что нередко встречаются такие “слабые женщины”, которые специально
выходят замуж за обеспеченных мужчин – с тем, чтобы “сделать из супруга миллионера -
если он миллиардер”.
Поэтому лучшее средство защитить интересы обоих по справедливости – брачный контракт. От души хочется надеяться, что институт брачного контракта еще получит свое развитие. Пройдет определенную доработку, лишится большинства слабых мест и станет повсеместной практикой, а не экзотикой и не «самодурством заевшихся расчетливых буржуев». И помните, что такой расчет при заключении брака – не позор, а благо. Главное, чтобы расчет был справедливым для каждого из супругов!
Однако если у вас не был заключен брачный договор на момент брака – никто вам не мешает (конечно, кроме вам самих) составить так называемое разводное соглашение (для пущей весомости его тоже можно заверить у нотариуса. Хотя и не обязательно. Ну, скажем, если вы не уверены, что ваша половина, об о всем договорясь, вдруг не пойдет на попятный…) Самый простой вариант такого соглашения – если вы просто между собой
установите, что кому отходит и с кем дети, а также ни у кого из вас нет возражения по поводу собственно развода. Тогда вы придете в суд уже готовыми ответить, что взаимных претензий друг к другу нет, просим развести… И все. Конечно, если супруги не умели и не хотели договориться, как им жить вместе, то им трудно договориться и о том, как развестись… Но если они хотят уберечься от лишних нервов, их право идти на диалог, а не упорствовать друг перед другом, как известные два барана на мосту. Потому что в такой ситуации их право и кончить так же плохо, как эти бараны…

Popularity: 1%

02-03-2010 | Рубрика: Советы психолога Просмотров: 2845
Оставить комментарий:

Нет комментариев

Реклама